blague

[Martial 3lf]

tu parle de mes chef

[exup07]

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et Informaticienne en pantalon ??????????





















Le temps d'accès...

[exup07]

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne et vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'

[peter31h]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une
centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la
largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien
rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches
sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande
collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement
mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ...

Ils s'embrassent...

Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés
là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne
dans le lit et lui demande en souriant:
- " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas".

[fzr72]

[peter31h]

Alfiste David quoi a abusé du ti-punch, il arrive chez lui saoul comme un tahitien... Il se faufile dans son lit près de sa femme fabienne et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«David, tu es mort dans ton sommeil. »
David complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! »
St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
David dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, David se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule?
Comment s’est passée ta première journée ? »
« Pas mal, dit David la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
David écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf ! David, était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf, il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa fabienne crier :
« Réveille toi David, t'es en train de chier dans le lit !!! »

[peter31h]

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en
achète une.
Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le
catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute , est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

[peter31h]

DOLIPRANE

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main... - Doliprane

- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?

-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :- Ixprim

- Oui, bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!

Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol

- Oui très bien, ça sert à quoi?

- c'est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil

- Oui très très bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra

- Excellent!! Ça sert à quoi?

- c'est contre la diarrhée, je crois

- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice

- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:

"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

[exup07]

[alfiste31]

peter31h a dit : Alfiste David quoi a abusé du ti-punch, il arrive chez lui saoul comme un tahitien... Il se faufile dans son lit près de sa femme fabienne et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«David, tu es mort dans ton sommeil. »
David complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! »
St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
David dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, David se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule?
Comment s’est passée ta première journée ? »
« Pas mal, dit David la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
David écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf ! David, était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf, il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa fabienne crier :
« Réveille toi David, t'es en train de chier dans le lit !!! »

je pleure de rire , j'ose plus aller au lit maintenant

[peter31h]

Avec tout le oeufs trouver chez toi cela m'a fait penser a toi

[peter31h]

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme une fusée, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

[alfiste31]

celle là elle est pour christian

[peter31h]

tu veux dire Tamaloux

[barmotard]

ba oui c etais aux printemps merci vous deux

[sncgte]

[nori]

excellent c est bien fait

[Martial 3lf]

c'est clair que certain sont douer pour faire dire ce qu'il veulent a un texte

[alfiste31]

trop fort -->

[sncgte]

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."