blague

[ferrié82]

les poche doive la connaitre celle la
quelle est la difference entre un 51 et un 69 ????

[loloo87]

pour le 69 c est un tete a queue

[Martial 3lf]

a 96 on fait un tete a queu

[ferrié82]

non lolo une lettre le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus

[loloo87]

51 tete de con non c est pas ca

[loloo87]

j ai aucune exuses

[peter31h]

quelle difference entre un tsunami et un Ricard?

[Martial 3lf]

trop d'eau te tue non

[peter31h]

Non martial

Mais voici la réponse

1 tiers de jaunes 3tiers d'eau


Bon c'est horrible

[peter31h]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

"Salope !" dit-elle.

"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

[peter31h]

> Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !>
> >
> > - Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
> >
> > - Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !> C'est pas une couleur !
> >
> > - Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis
> > que le noir c'est une couleur !>
> > - Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
> >
> > - Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
> >
> > - D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur..
> >
> > Et les deux amis vont voir le Rabbin.
> >
> > - Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
> >
> > - La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?
> >
> > - Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! le noir, c'est une couleur !
> > > - Le noir .... une couleur ... ???> - Eh oui ! le noir, c'est une couleur ...!> Jacob et Simon repartent.
> > > - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !> - Eh oui ! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors
> > là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
> >
> > - Aïe, aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
> > > - Ah non, sur ma mère ! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
> > > - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.> - Rabbi, Rabbi ! dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!
> >
> > - Ma parole !, mes enfants ! le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le
> > blanc c'est une couleur !
> > > Jacob et Simon repartent.
> >
> > - Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
> >
> > - Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,
> > c'est bien une télé couleur !!!

[peter31h]

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond:
- Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en
quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça...
Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour...
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick....
- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas!!!!

[filou71]

[sncgte]

Chér messieur,:
Je veux postulé pour le poste de secraitaire que j ai vu dans le journal local. Je tape très rappidement avec un seul doit et je fais des calcules tres bien.
Je croie que je suis util pour rèpondre au telefone, meme que je nait pas boucou dexpèriance.
Mon salère est ouvert a discution pour que vous pouvez voire conbien vous pouvez me pailler et se que vous croiller que je m'erite.
J'aie la posibilliter de comancer imaidiatement. Merci boucou pour votre grende atention.
Cordialemant,
Janine Vanessa Dupuis
.
.
PS : Come mon curiculom et tres pti, j'anexe ma foto.






Réponse du directeur:
Chère Janine Vanessa,
La place est pour vous. Nous avons le correcteur automatique pour Word.
Vous réunissez toutes les conditions.
Vous commencez dès demain 8h00 !!

[Martial 3lf]

sur le fofo aussi il y a le correcteur

j'peux en avoir une quand???

[sncgte]

j'ai voulu l'employer, mais elle ses fiancé a un type du 78 vers Neuilly je croie qui devrai bientôt diriger un truc, je sais pas quoi mais je pense qu'ils appels ça le quartier de la défense. il parrait qu'ils ont le même niveau d'études. et sont aussi doué l'un comme l'autre et ce n'est rien de le dire

[ferrié82]

sncgte a dit : j'ai voulu l'employer, mais elle ses fiancé a un type du 78 vers Neuilly je croie qui devrai bientôt diriger un truc, je sais pas quoi mais je pense qu'ils appels ça le quartier de la défense. il parrait qu'ils ont le même niveau d'études. et sont aussi doué l'un comme l'autre et ce n'est rien de le dire

oui mais la tu t es tromper de poste car se n est malheureusement pas une plaisanterie (vive le piston)

demain je postule pour une place de secrétaire d état ou voir plus haut normalement avec un niveau cap sa devrait le faire

[peter31h]

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.


La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!


La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

[fzr72]

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
Le mari ne se démonte pas et répond :
- Ben... une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et, as-tu pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

[fzr72]

Histoire vraie !
Un professeur de la Fac de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année
sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune
femme assise dans les premiers rangs.

" Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul, lorsque vous avez un
orgasme?"

Elle lui répondit alors :
"Oui, il est au VELODROME pour encourager l'OM."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.