blague

[peter31h]

jésus c'était pour la famille portugaise mejavalpa

[filoumusico47]

exact mais faut pas le prononcer à l'espagnole

jésus hans hubert forme , c'est bien aussi non ?............mon vieux complice

[alfiste31]

Celle-là est mignonne

L' père Victor est allé en ville voir l' docteur:

"Voilà docteur, chuis ben embêté", dit-il , "à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes."

Le médecin hoche la tête d'un air grave.

"Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ?" lui demande Victor.

"J'ai bien une idée", dit le toubib, "lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.

- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !" fait l' Victor.


Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.

"J'viens vous voir , rapport au fusil !

- Pourquoi, ça ne marche pas ?

- Oh si ! ça eu marché", fait l' Victor, "mais ça n' marche plus.
Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les broussailles !

- Eh ben ! c'est formidable non ?

- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus ! "

[fzr hillclimber]

combien faut il de blondes pur faire 1 gateau au chocolat?

[peter31h]

3 blondes une qui fait la pâte et les deux autres qui pélent les Smarties

[greg27]

mouarfffff!!!!

[pilou1000]

Un jour, mon 'homme-de- maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'

Il me crie:
PSG !!!!!


Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

[fzr hillclimber]

1 francais 1 irannien 1 américain et 1 basque discutent devant 1 demi et parlent de leur pays. l'américain dit qu'il est tres fier car la cia sait tout se qui se passe dans le monde, l'iranien est fier des plus beaux tapis jamais fabriqués jusque la, le francais dit nous nous avons les plus belles femmes du monde, et? toi demande t il au basque.le basque repond moi je suis fier t'avoir bais' ta femme sur le tapis de l'iranien et la cia de l'autre blaireau n'est pas encore au courant

[alfiste31]

( blague pour les gars qui roulent en italiennes )
la Vengeance....un plat qui se mange froid...


Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille avec son Audi !! ! !

[filoumusico47]

terrible

[filoumusico47]

Mickael Jackson arrive au paradis. Elvis Presley arrive en courant et lui demande:
dis donc, Mickael, c'est toi qui a baisé ma fille ,
_ euh ....oui répond Mickael
_ ..tain j'ai eu peur, on m'avait dit que c'était un noir !

[peter31h]

Un noir a trois trucs de blanc c'est quoi???

aller cherchez

[exup07]

les yeux les dents et les ongles non .

[filoumusico47]

euh... les trois balles de ping pong qu'il a avalées

[ferrié82]

la paume des mains la plante des pied et la queue ou le trou du c..

[filoumusico47]

ben JD , çà fait cinq tout çà

[Martial 3lf]

la voiture en un,il le font expres pour ce faire remarquer

regarder bien demain dans la rue

[filoumusico47]

qu'est ce qu'il dit le chef ?

[pilou1000]

Régime « Fido » ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles :

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette, et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (Question con, non .... ?)

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'avais perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, car elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit :« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté».

[Martial 3lf]

ça semble vraie,tu a vraiment répondu ça?